01

朋友最近很郁悶，原本活蹦亂跳、快言快語的孩子，一下子變得沉默了許多。她一邊反思自己的教育方式；一邊急著提醒孩子要吃早餐，要自己刷牙洗臉，要早起，要做好寶寶······

自打有孩子以后，朋友又是買書，又是關(guān)注公眾號(hào)。凡是網(wǎng)上出現(xiàn)過的育兒方法，育兒理論，都會(huì)抽時(shí)間學(xué)習(xí)一遍。然后取其精華，逐步制定出適合自己孩子的方法。

寶寶如她所愿的，長到了四歲。

雖在養(yǎng)育途中吃了不少苦，遭了不少白眼，但孩子在上幼兒園之前學(xué)會(huì)獨(dú)立吃飯、睡覺、刷牙、洗臉、上廁所·····

心里倒是滿意得不得了。

孩子上學(xué)，她自己開始學(xué)習(xí)時(shí)間管理，隨便著手培養(yǎng)孩子的專注力。

昨天和我說起孩子的事，先是焦慮，后是氣憤，最后是泄氣的氣球——萎靡不振。

前段時(shí)間，對(duì)于陪孩子寫作業(yè)一事，在朋友圈傳得沸沸揚(yáng)揚(yáng)。為了避免自己成為一個(gè)實(shí)打?qū)嵉摹昂饗尅?，決定著手培養(yǎng)孩子的自律能力和時(shí)間管理。

這些想法是對(duì)的，做法看上去也是對(duì)的，出發(fā)點(diǎn)就是為他好。好話說盡，他不但不聽，還懟你，甚至無視你。

02

朋友的完美計(jì)劃如下：

某一天晚上，她給孩子講完繪本，就和孩子協(xié)商時(shí)間安排，把孩子引入自己的計(jì)劃當(dāng)中。

上午：什么時(shí)間起床，什么時(shí)間吃飯，洗臉?biāo)⒀烙脦追昼?，什么時(shí)間上學(xué)；

下午：幾點(diǎn)必須回到家，什么時(shí)間繪畫，什么時(shí)間講繪本，什么時(shí)間必須上床睡覺。

協(xié)商的時(shí)候，孩子興高采烈、迫不及待，這也提升了自己信心和動(dòng)力。

誰知道孩子的表現(xiàn)是這樣的——起床就晚了半個(gè)小時(shí)，后面的程序完全打亂，她暗示自己要給孩子適應(yīng)時(shí)間。過了好幾天，泄氣的發(fā)現(xiàn)孩子完全不把這事當(dāng)一回事。

倒是她，對(duì)孩子的話越來越多，提醒這，提醒那，心急的時(shí)候，嘴巴無意識(shí)地溜出幾句威脅的話。 

最讓她郁悶、心累、苦惱的是，之前十幾分鐘就能完成的事，現(xiàn)在拖拖拉拉要半過多小時(shí)。無數(shù)次忍住、壓制著自己的小宇宙不爆發(fā)。

實(shí)行計(jì)劃后，孩子本可以勝任的畫畫和搭積木也變得艱難起來。

目前狀況是：每讓孩子做一件事，她都得提醒好幾次。

一件事提醒幾次，拖幾次；另一件事提醒幾次，拖幾次，效率沒有提高，還嚴(yán)重影響入睡時(shí)間，進(jìn)而影響起床時(shí)間。

她說：我真的要崩潰了。每天都是我在他背后說說說，他一個(gè)字都聽不進(jìn)去。

03

心理學(xué)有一個(gè)，特有意思的現(xiàn)象叫“超限效應(yīng)”。

什么意思呢？就是刺激過強(qiáng)或是作用時(shí)間過久，而引起逆反的心理現(xiàn)象。

這現(xiàn)象有一個(gè)名人典故——

話說馬克·吐溫去聽一場(chǎng)牧師的演講。

最初感覺牧師講得好，打算捐款；

10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時(shí)，過于氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。

對(duì)于孩子，言傳大于身教，話多不如話少，話少不如話好。即便是要說，也得三思而后“言”。不能逞一時(shí)之快、信口開河。

看見孩子的表象，也不能急于下結(jié)論。即便你看到的，也不一定就是事實(shí)。孩子有孩子的想法，教育孩子最好的辦法是閉嘴觀察。

很多育兒專家要解決實(shí)際的育兒?jiǎn)栴}，都不是靠說解決的。

他們一般就是觀察，看孩子玩游戲，或是讓孩子說感受。

對(duì)于養(yǎng)育孩子，媽媽最容易掉進(jìn)的泥坑是：說話冗長而沒有中心，沒有終點(diǎn)，常常是由孩子說到隔壁，由隔壁說到同學(xué)，有些話還反反復(fù)復(fù)。

孩子和話多的媽媽交流，最可怕的想法不是不聽，而是逃跑。

話多的媽媽必須調(diào)整以下情況：

一、自我為中心

有一部分媽媽，平時(shí)都很尊重孩子，但孩子一出現(xiàn)逆反，就會(huì)爆發(fā)控制欲，和孩子進(jìn)行權(quán)力之爭(zhēng)。

不難發(fā)現(xiàn)，媽媽話越多，這種濃重的自我觀念就越強(qiáng)，要說服孩子的想法就越堅(jiān)定。

最后演變?yōu)椋瑸榱藵M足自己的想法和預(yù)期，強(qiáng)烈要求孩子做出讓步，忽略孩子感受。

比如：孩子不愿穿衣服，剛開始媽媽能做到心平氣和的和孩子說，當(dāng)媽媽越說越多的時(shí)候，情緒也會(huì)跟著說話的頻臨產(chǎn)生變化。

如果媽媽在孩子的反抗期，選擇不說話，并能觀察孩子幾分鐘，或許會(huì)有更好的突破口。

04

二、忽略方式方法

必須清楚一個(gè)事實(shí)，話多不是口才好，而是邏輯混亂，思維混亂。要表達(dá)的、想表達(dá)和最終表達(dá)出來的不在統(tǒng)一頻道上。

因?yàn)檫壿嫍l理不清，張冠李戴，很容易把孩子帶偏。

比如：想讓孩子去看書，直接叫孩子去看書，吼孩子去看書，由看書的好處說到別人家的孩子。最終結(jié)果往往是，你越說孩子越不想看。

有媽媽在這方面做得很好，孩子不愿看書，先讓孩子去整理書，然孩子有和書接觸的機(jī)會(huì)。如果孩子已養(yǎng)成讀書習(xí)慣，整理到自己喜愛的書，就會(huì)靜靜的看起來。

三、跨越界限

對(duì)于界限，武志紅老師做了一個(gè)很形象的比喻：守不住自己界限的人，就像是殖民地。而別人在你的地盤里做著主人，是你的宗主國。

親子間，媽媽很容易跨越界限。而孩子發(fā)現(xiàn)這種情況，就需要趕走宗主國，維護(hù)自己的地盤。

這里的掠奪一般是語言引起行為，比如孩子吃飯慢，媽媽埋怨幾句就開始喂。

孩子是無時(shí)無刻不在成長，媽媽管住自己的嘴巴，手腳，孩子才能人盡其才。

和孩子建立界限，剛開始從小事放手；不含敵意的堅(jiān)持自己的態(tài)度；尊重事實(shí)的本身，控制情緒的蔓延。

四、做不到換位思考

以前看過一篇哲學(xué)故事——盲人打燈籠。

有人邀請(qǐng)了盲人朋友吃飯，吃得很晚。

盲人說：“很晚了我要回去了”。

主人就給他點(diǎn)了一個(gè)燈籠。他很生氣地說："我本來就看不見，你還給我一個(gè)燈籠，這不是嘲笑我嗎？"

主人說：“因?yàn)槲以诤跄悴沤o你點(diǎn)個(gè)燈籠。你看不見，別人看得見，這樣你走在黑夜里就不怕別人撞到你了?！?/span>

理解不同，結(jié)果就不一樣，用不同角度看，就會(huì)有不同的見解。

養(yǎng)育孩子，不能只看表象，理解孩子的感受并給與幫助，才能更好的和孩子在一起。

話給孩子帶去的是安慰、鼓勵(lì)、認(rèn)同，那就可以多說；如果是抱怨、埋怨、指責(zé)，最好保持沉默。

薩迪說：話不像話最好不說，話不投機(jī)最好沉默。孩子是父母的鏡子，孩子不夠好，反省自己的語言就知道！