01

有媽媽說(shuō)，幾乎每天從睜開(kāi)眼開(kāi)始，就要開(kāi)始跟孩子較勁了。

“今天降溫，來(lái)穿上這件外套！”

孩子卻還是喜歡那件愛(ài)穿的薄T恤，他可不管外頭降了多少度。

“不要在外邊買(mǎi)那些辣條吃！”結(jié)果一有機(jī)會(huì)就吃。

“做作業(yè)不要在書(shū)桌上亂寫(xiě)亂畫(huà)！”偏要畫(huà)得慘不忍睹。

……

天天嘮叨，可孩子還是會(huì)狀況不斷。

結(jié)果最后都要大發(fā)脾氣，孩子怕打才聽(tīng)從安排。

可只能管一下子，第二天又是這樣。

 

有時(shí)就像一場(chǎng)貓爪老鼠的游戲。

兩個(gè)人會(huì)都會(huì)弄得很累。

到最后會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)真相：大人越禁止，孩子越想要。

 

02

你越禁止，我越要做給你看看。

 

在我家附近的公園，有一條人工小溪，里面布滿(mǎn)了大大小小的石頭。

最近是枯水期，小溪里的水很小。

孩子們就喜歡在這里玩。

 

小小魚(yú)每次來(lái)這里都說(shuō)要“冒險(xiǎn)”一番。

那天遇到一個(gè)4歲左右的小男孩跟8歲左右的姐姐也在那玩。

 

姐姐爬過(guò)大石頭，弟弟也費(fèi)力地爬過(guò)大石頭。

姐姐趴在石頭上，把水伸到水池里時(shí)，弟弟也想這樣做。

這時(shí)我提醒他不要這樣做，因?yàn)榭赡軙?huì)扎進(jìn)去。

 

但是小家伙可不信，模仿姐姐的樣子去做。

但姐姐意識(shí)到了危險(xiǎn)，就把弟弟拉了起來(lái)，玩其他的去了。

 

后來(lái)，姐姐踩著大石頭從小溪上橫跨，弟弟也想做。

他小心翼翼地跟著姐姐。

這時(shí)他真有可能會(huì)掉進(jìn)水里，雖然水不深，但是弄濕衣服鞋子，也是個(gè)麻煩。

我大聲喊著“快點(diǎn)回去，退回去，這里你跨不過(guò)來(lái)！”

可他反而興沖沖地想繼續(xù)走，但是腳下的石頭一晃，小家伙嚇得沒(méi)動(dòng)了。

這時(shí)他進(jìn)退兩難，姐姐也沒(méi)有力氣幫他。

 

后來(lái)我到岸邊把他提了上來(lái)。

 

我想，孩子們真是一個(gè)樣！

小小魚(yú)也是這樣，我不讓他做的事，他反而更想去做，急著想去表現(xiàn)自己的能力。

也許我們的“禁止”反而激發(fā)了他們的斗志和興趣。

它更像是一種引誘！

03

每個(gè)孩子都渴望證明自己的能力和獲得關(guān)注。

超過(guò)自己的爸爸，幾乎是每個(gè)小男孩的愿望。

 

比如小男子漢們特別喜歡展示自己的力量。

看到家里大大的快遞箱子。

我就跟小小魚(yú)說(shuō)“不能搬，你搬不了的。”

沒(méi)想到他一定要搬，幸好里面的書(shū)不重。

 

他搬了幾步路，放下來(lái)跟我說(shuō)“我力氣大吧！”

“真不錯(cuò)，但是下次還是先試一下，不要太猛，小心受傷啊！”

 

可到了下次，他又會(huì)這樣。

今天跟你說(shuō)能抱起自己的同學(xué)。

過(guò)幾天又說(shuō)能背起爺爺。

還嚷著要背我，證明他沒(méi)有說(shuō)假話(huà)，是有這么大的力氣。

 

當(dāng)我們明白了孩子的心理需求。

就能知道怎么做了，怎么引導(dǎo)孩子。

心理學(xué)家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，個(gè)體除了人格的統(tǒng)一性，人性的另一個(gè)最重要的心理事實(shí)就是人們對(duì)優(yōu)越感和成功感的追求。

所以，只是禁止，沒(méi)有去理解孩子的心理動(dòng)機(jī)，也沒(méi)有讓孩子去明白你的心意。

那孩子肯定不會(huì)聽(tīng)你的。

 

那些經(jīng)常違反規(guī)定，跟老師或者父母對(duì)著干的孩子。

往往被稱(chēng)之為“問(wèn)題孩子！”

 

其實(shí)他們內(nèi)心非常清楚自己在干嘛。

而且能感受到這樣做給自己帶來(lái)的優(yōu)越感——獲得尊重和關(guān)注。

 

他們只是找錯(cuò)了辦法，從正面沒(méi)有得到父母和老師的肯定。

因?yàn)楦改负鲆?，老師打擊，那怎么?huì)聽(tīng)父母老師的話(huà)。

就算渴望溝通，也會(huì)被一些刺耳的話(huà)刺激，或者干脆閉合自己，躲進(jìn)自己構(gòu)建的心理安全屋。

最后結(jié)果就是對(duì)抗、誤解、傷害……

 

04

怎么跟孩子說(shuō)“不”，我覺(jué)得是最難的。

我們一直在給孩子立規(guī)矩，給界限。

孩子其實(shí)也一直在找父母界限。

 

一旦雙方找到了一個(gè)契合點(diǎn)，那彼此就會(huì)適可而止，不會(huì)越界。

親子關(guān)系也會(huì)融洽平和。

 

給大家3個(gè)建議：

1、首先是父母自己要反省自己的觀念、行為和語(yǔ)氣。

 

因?yàn)楦改傅钠谕秃⒆拥钠谕豢赡芸偸且恢碌摹?/p>

為什么說(shuō)孩子小的時(shí)候好帶。

因?yàn)楹⒆訒?huì)聽(tīng)父母的安排，這符合父母的期待。

 

但是等孩子有了自己想法后，自我意識(shí)覺(jué)醒后，就會(huì)朝著自己認(rèn)定的方向走。

親子間的矛盾就產(chǎn)生了，就好像一場(chǎng)爭(zhēng)權(quán)的游戲。

 

有時(shí)跟孩子絮絮叨叨各種“禁止”事項(xiàng)。

利用父母的權(quán)威或者規(guī)矩來(lái)直接禁止孩子，有時(shí)的確能達(dá)到很好的管教效果。

孩子會(huì)顯得乖巧懂事，直接也能省心省力。

 

但是這樣的“禁止”根本無(wú)法讓孩子真的養(yǎng)成好習(xí)慣。

更別說(shuō)讓孩子自律。

 

有心理分析師說(shuō)孩子要經(jīng)歷幾次真正的“叛離”，才能真正長(zhǎng)大。

而最后的結(jié)果其實(shí)在最初的時(shí)候就奠定了。

 

比如孩子在一兩歲的時(shí)候，父母跟他的溝通方式、相處方式就已經(jīng)決定了今后的路。

假如父母會(huì)自我反省，能給予孩子民主、自由的空氣，而不是一味地要求孩子聽(tīng)話(huà)。

 

那所謂的“叛離”只會(huì)是個(gè)性的表達(dá)，而不會(huì)成為親子對(duì)抗的導(dǎo)火索。

 

2、無(wú)論什么時(shí)候，父母要站在孩子的角度，來(lái)理解孩子的行為

 

比如孩子吵鬧時(shí)，你大聲吼：“不要哭了！不要鬧了！”

也許孩子會(huì)哭得更大聲。

 

為什么不把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移一下，不要關(guān)注孩子的哭聲大小，或者急匆匆地想壓制孩子的情緒。

而是平靜一點(diǎn)，分析孩子為何會(huì)哭。

他們也許是覺(jué)得無(wú)聊或者難受。

或者剛剛一個(gè)小舉動(dòng)讓他生氣了，而大人根本就沒(méi)看見(jiàn)。

比如有時(shí)你把孩子杯子里剩下的那一點(diǎn)點(diǎn)飲料倒掉，而沒(méi)有問(wèn)他。

他們會(huì)氣急敗壞地跟你索要。

你覺(jué)得那無(wú)關(guān)緊要，可他也許是想著慢慢品嘗呢。

 

我們就是有太多自以為是的父母，覺(jué)得自己能取代孩子的情緒和思想。

 

3、給孩子一種正面的引導(dǎo)，而不是負(fù)面的暗示。

 

跟孩子說(shuō)不的時(shí)候，不妨告訴孩子可以怎么做。

因?yàn)槟阏f(shuō)不行、不許的時(shí)候，孩子也許就聽(tīng)到了后面的詞，而那個(gè)不字被自動(dòng)過(guò)濾了。

 

比如一歲多的孩子，有時(shí)會(huì)伸手打人。

有時(shí)他們也許就是想打一個(gè)招呼，有時(shí)是為了爭(zhēng)東西。

 

父母趕緊喊道“不準(zhǔn)打人！”

孩子樂(lè)呵呵地打了下去。

 

有時(shí)，一歲多的孩子拿著你的杯子，你著急地喊“不要扔了啊！小心點(diǎn)！”

也許孩子就把杯子給扔了下去。

他就覺(jué)得這個(gè)好玩，能看到你著急的樣子。

這些“不”其實(shí)就是一種負(fù)面的暗示。

就好像在告訴孩子這樣去做。

05

當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，不要揪著不放，逼著孩子去改，去聽(tīng)話(huà)。

不妨多去看看這個(gè)問(wèn)題產(chǎn)生的緣故。

 

因?yàn)楹⒆拥暮芏嗟膯?wèn)題，是父母導(dǎo)致的。

父母倘若能關(guān)注孩子的內(nèi)心需求，尊重孩子自己的想法。

能管理好自己的情緒，平和地跟孩子說(shuō)說(shuō)話(huà)。

能花點(diǎn)時(shí)間陪伴孩子，傾聽(tīng)孩子。

當(dāng)父母做好了，孩子的問(wèn)題就會(huì)消失。

 

好習(xí)慣的養(yǎng)成更不是靠打壓達(dá)到目的，而是靠父母言傳身教，需要時(shí)間積累。

而真正的自律更是建立在彼此信任、尊重的基礎(chǔ)上。