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不敢頂嘴，這孩子就廢了！

1.

呦呵，

你還敢頂嘴，

反了你了！

講一個鄰居表妹的故事。

有一次，家里傘丟了，她媽媽責問她：“你怎么這么粗心，傘都丟了?！?/span>

她解釋說：“不是我弄丟的，我沒用過傘?！?/span>

她媽媽說：“我也沒用過傘，難不成是傘自己跑了？”

表妹：“我不知道，反正不是我弄丟的?！?/span>

她媽媽：“不是你弄丟的，是誰弄丟的。傘又不會自己跑，丟了還不承認！”

表妹大聲說的：“就不是我弄丟的，我沒用過傘！”

她媽媽勃然大怒：“呦呵！你還敢頂嘴了你！就是你弄丟了的！還頂嘴，看我不打你?！?/span>

啪啪兩個耳光。

再說一個故事：

一個小朋友周末原本打算出去玩，媽媽臨時報了一個興趣班，強制性要帶他過去。

小朋友死活不愿意去：“你問了我嗎？你就幫我報興趣班，我不去！”

媽媽一開始苦口婆心勸，小朋友執(zhí)拗不愿意去，振振有詞：“你有什么權力，在不經過我的同意下，擅自幫我報班？”

聽到這句話，媽媽也怒了：“什么叫擅自？我是你媽，我就是有這個權力，我是為你好！”

媽媽被激怒：“我告訴你，今天你去也得去！不去也得去！小小年紀就敢頂嘴，反了你了！你懂什么呀！不去的話，我就給你關屋里，哪兒也不許去?！?/span>

小朋友“哇”地一聲哭了出來。

是不是很熟悉的場景？

是不是也經常和孩子有類似的爭吵？

是不是也脫口而出“居然還敢頂嘴了”這樣的話？

全中國的父母，

沒有一個不曾遭受這種折磨：

那就是孩子頂嘴。

搜狐母嬰做過一項調查，“孩子慢慢長大以后，你最討厭孩子的什么行為？”超過75%的父母選擇了“頂嘴”。

你叫他往東，他偏往西；你苦口婆心語重心長，他一大堆理由等著你；你用長遠眼光替他規(guī)劃人生，但在他那里，這是在侵犯他的人生。

2.

孩子會頂嘴

是父母不合格

有一則針對孩子的調查，問題是“你為什么想和父母頂嘴”。

孩子們的回答是這樣的：

“因為我覺得爸爸的做法一點都不公平。”

一個小朋友，和爸爸約定好，如果作業(yè)完成了，就帶他去迪士尼玩。等他完成作業(yè)爸爸卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。孩子當即就火了，噼里啪啦和爸爸爭論。結果被爸爸大罵一頓。

小朋友說：“我從那個時候發(fā)誓，再也不信他們大人的話了。”

“媽媽誤會我時，我就會頂嘴。”

另外一個孩子，有一次幫媽媽洗碗，想分擔一些家務活，不想媽媽那么辛苦。不小心摔壞了碗，媽媽朝她大吼：“誰讓你洗碗了，有這個閑工夫還不去看書?！毙∨⒏杏X特別委屈，就向媽媽頂嘴了。

“父母要求孩子的事情，自己都沒做到?！?/span>

讓我早睡，可他們在外面打麻將，打到凌晨才回家，留我一個人在家；

讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇，一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情，

憑什么要求我來做，

我就是不服。

“父母太霸道了?！?/span>

“我是你媽，你就得聽我的！你小孩子懂什么?！逼鋵嵑⒆幼顭┻@種話，孩子怎么就不懂了？就你懂？就你能？

“一以貫之地打擊我?！?/span>

“你看看別人家的某某多厲害！一等獎！”

“你看看隔壁的某某多懂事！三好學生！”

“你再看看你！什么鬼樣子。”

我什么鬼樣子？那你要別人家的某某做你孩子好了！

有些父母，一以貫之地打擊孩子，被孩子頂嘴是應該的。

“父母永遠覺得自己高高在上?！?/span>

“你現在去睡覺，立刻！”

“你現在去寫作業(yè)，馬上！”

“你現在給我站到墻角去，快！”

永遠一副命令式的語氣，永遠一副高高在上的樣子，永遠覺得自己正確，無所不對。

公司領導如此語氣對你，你會不爽；你就不想想，你這幅語氣對孩子，孩子就不會不爽嗎？

如果你的孩子經常頂嘴，先別忙著說：

“還敢頂嘴，反了你了！”

為人父母，先反思自己，這幾種行為，自己是不是經常做：很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；永遠一副高高在上的樣子，永遠命令式的口吻對孩子說話；常常以“我這是我為你好”為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。

孩子經常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。

3.

孩子會頂嘴

是成長的訴求

例如家長偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；

打聽孩子在班上和哪個女生關系好，孩子回家就和你吵。

甚至，那些你曾經覺得無足輕重的小事，現在做起來，也會觸到孩子的雷點。

這就涉及到親子邊界感的問題。

婚姻有邊界感，和異性吃飯可以，私下看電影最好不要；和異性禮貌性擁抱可以，牽手就不行。

親子關系也有邊界感，孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什么個人權利；長大了，個體意識增強了，要求的權利自然也就會增加。

就像你不愿意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。

而你還認為，孩子還小，哪有什么個人權利，堅持要這么做。

邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。

心理學家認為：

孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什么事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關系的邊界，伸張自己的個人權利。

這是他們成長過程中的必然訴求。

4.

你應該更喜歡能頂嘴的孩子

父母都不喜歡頂嘴的孩子，權威受到挑戰(zhàn)，心煩、不爽。

但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。

不敢頂嘴的孩子，是父母教育之最大失敗，不過分地說，是父母教育的恥辱。

美國普林斯頓大學做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

結果發(fā)現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以后獨立判斷能力強；

反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

兒童心理學的研究表明，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以后會比較自信、有創(chuàng)造力和合群。

漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：

“隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步?！?/span>

想象一下，一個乖巧的孩子，懂事溫順，無論你給他提什么要求，即使不滿，依然會去做，不會頂嘴，也不會有怨言。

這樣的孩子以后會怎樣呢？

他會延續(xù)之前一貫的行為，無論外界如何壓迫他，無論外界的要求有多么不合理，無論自己內心有多么反感。他都不會反抗，只會順從。

他會活得很窩囊。

相反，日常生活中能敢頂嘴的孩子，會優(yōu)秀很多：

·他們敢于抗爭，

“對不起，讓我不爽的事情，我不干?！?/span>

·他們清晰地知道自己的邊界在哪里。

“這是我的私事，請你不要指指點點?！?/span>

·他們敢生氣。

“我才不會忍氣吞聲，不爽我就會說出來?！?/span>

·他們不會在心里壓抑太多情緒。

明明內心反感，依然要壓著情緒去做事，這非?？膳?。

但敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不爽一定會說出來，哪怕面對強權，也敢于據理力爭。

而這些品質，將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。

5.

一個孩子開始廢掉

就是從不敢頂嘴開始的

記得在哪里看到一個視頻，視頻里的一個女子，在家是母親，是妻子；在公司是下屬，是職員，因為性格實在太軟，不僅老公可以巨嬰一般地躺在家里，等著她把所有的事情做好，甚至要把飯喂到他嘴邊；連女兒也對她呼來喝去。

在公司，就像一個軟皮球，所有人都可以捏一下。表面上，她和顏悅色，善待周圍所有人。

但內心，她無數次痛罵這個世界，也痛罵不敢反抗的自己。人壓抑自己內心的負能量，是需要生命能量的。

終于有一天，她實在忍不住了。把所有人都痛罵了一遍，然后跳樓自殺了。

這個世界有溫暖的善意，但惡也是無處不在的。

當一個人，完全沒有抵抗這世界惡的能量時，就會被吞噬；

同樣的，當一個孩子，完全沒有申張自己看法和權益的勇氣時，就廢了。

無論你怎么罵，孩子都不頂嘴，這真不是孩子懂事，這是他快廢了。

所以，當孩子頂嘴時，先別忙著生氣，別忙著扣帽子：“還敢頂嘴！”

給他足夠的耐心和包容度，安靜地，平等地聽他申訴。無論他是否犯錯，無論他的頂嘴是不是有理，只有給孩子一個空間，他的枝葉才能散開，

所以做父母最重要的一個原則是：別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。

事實上，你甚至可以認為，你不是在聽他頂嘴，而是塑造他不卑不亢、捍衛(wèi)自己權利的品質，孩子能頂嘴，是成長，是自我保護。

難道這不就是你們期望的樣子嗎？

作為父母，我希望你們能明白：唯有當孩子在你這里不是奴隸時，他們才能在別人面前也不是奴隸。

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